"UNA BIONDA" NOASTRĂ-I MAI MIŞTO DECÂT A LOR!

Adevărul este că poza la tribună şi cu bretonul cuminţel, n-are nici un chichirez dar, cu fusta asta mini doamna ministru chiar arată da 3 miliardi di euro.
Am impresia că italienii sunt ofticaţi că româncele noastre sunt mai mişto decât Ciociollinele din parlamentul lor.
Doar că numele de Elena, de la Troia şi până în zilele noastre a cam dat bătăi de cap omenirii şi mai ales românilor.
Doamnă Udrea, sunteţi cea mai mişto blondă şi după intuiţia mea, norocul Ebei în alegeri şi, evident, a domnului Băsescu în câştigarea mandatului!
Să nu vă vopsiţi niciodată altfel, că blondă vă stă beton!
Dar, îi port o grijă domnului preşedinte, că ceilalţi şefi de stat ai României au cam avut ghinion cu Elene pe lângă ei.
Nu credeţi că ar dormi mai liniştit domnul Băsescu dacă aţi deveni şi dumneavoastră EBA?
Oricum, nu contează! Pentru poza rigidă de la tribună nu vă dau nici o notă, ca să nu vă stric media. Dar pentru asta în cizme... 10, 10, 10!
Şi daţi-i în judecată pe insolenţii ăştia de la GENTE fiindcă în mod tendenţios au desenat o bară în spatele dumneavoastră ca să sugereze oarece.
Din câte ştiu eu, n-aţi făcut niciodată bucuria românilor să pozaţi dezbrăcată şi ar fi meritat, că doar v-au votat din primul tur! Oricum, arătaţi mai bine decât madam Carla Bruni -Sarkozy!

DOMNUL GEORGESCU ŞI CUTREMURUL

-Irina, avocatul Georgescu a fost unchiul meu. Povestea morţii lui, de-a râsu-plânsu’, este cunoscută în familie, dar a rămas tabu. In fond,  Georgescu era telectualul familiei, mândria mătuşilor şi evident, nu putem să-i aburim onoarea. S-a bârfit la priveghi, şi-au dat coate babele când înfăşurau sarmalele, s-au mai răscolit picanterii mai vechi dar, bulendrele s-au spălat în familie iar în ochii lumii s-au conservat aparenţele! Nucu, cel mai bun băiat!
-Zău, Nucu îl chema? Eu l-am ştiut doar de domnul Georgescu!
-Ei, aş! Îl chema Niţă dar, Nucu dădea bine la femei! Nucu avea în mintea lui o rezonanţă mai virilă! Un tip inteligent şi talentat, pe jumătate ratat datorită complexelor. A suferit toată viaţa datorită cheliei şi staturii. Purta numai pantofi de comandă cu tocuri de opt centimetri şi abia scotea un metru şaizeci! Imaginează-ţi că la cutremurul din 1977 a strigat :cutremuuur!- şi în loc să-şi salveze copii, a preferat să-şi caute fesul.
-Adică, cum?
-Uite, aşa! Ziua umbla la costum şi pălărie, noaptea asorta la pijama un fes gri cu dungi galbene, oricât ar fi fost de cald fiindcă, nu suporta să-şi expună chelia. De altfel, avea doi metri de pălării! Înainte de cutremur cu câteva minute a făcut duş şi a testat o nouă şi miraculoasă soluţie de creştere a părului. Fiind dat cu zama aia pe cap, îşi lăsase fesul pe te miri unde. A riscat să cadă casa pe el, decât să-i vadă vecinii chelia. După cutremur, când l-au tachinat cumnaţii că era gata să crape de dragul fesului, a bravat că a făcut casa cu mâna lui, ca să reziste la un cutremur de 9 grade pe scara Richter şi a vrut să-şi demonstreze încrederea în soliditatea casei.
-Mare figură Nucu ăsta!
-Ei, Irina, de câte ori mă uit pe gaura cheii în viaţa cuiva, nu mai simt nevoia să merg la cinema! Nucu ăsta oricum era cam într-o dungă! La prima vedere părea întreg la cap şi nu-ţi dădea de bănuit! Poate ai fost gros îmbrăcată şi n-ai avut ocazia dar, dacă te întindeai mai mult la vorbă cu el şi purtai mâneci scurte, te studia bine şi din senin îţi spunea:
-Drăguţă, ai nişte vene excelente! Când ţi-ai luat sânge ultima dată?
-Cetăţeanul era oleacă vampir?
-Nu, dar, până să devină avocat a lucrat vreo patru ani ca asistent la un laborator de analize medicale!
-Aha! Băiatul era defectat de meserie!
-Eram puşti şi-i fac o vizită anunţată la laborator. Zice: hai salut, vezi că ţi-am oprit un ness şi un sifilis cu patru cruci!
-Zic: nene, mersi de ness dar, cu sifilisul găseşte-ţi pe altul!
-Se uită la mine pe deasupra ochelarilor: sifilisu’ este pe lamă la microscop! L-am recoltat de la o paraşută culeasă cu duba de pe centură! A trebuit să trag sânge de la tot inspectoratu’ judeţean de miliţie, că au ţinut-o toată noaptea în arest şi s-au lăcomit toţi la chilipir! Hai, studiază bine lama, ca să nu rămâi prost!
-A, şi de atunci te-ai deşteptat!
-Nu! Doar că am început să port scufiţă!
-Mă scuteşti de amănunte? Mai povesteşte de jupânu’ că am început să îndrăgesc personajul!
-Adică fac tumbe ca să te vrăjesc - tânăr, viu şi frumos - şi tu îndrăgeşti personajul decedat! Bravo! Hai să-ţi mai zic de-o ţicneală de-a lui: dacă intra într-o încăpere, bătea delicat în uşă.
-Normal, băiat educat doar era avocat, nu un linge blide!
-Da, fato, da’ bătrânul bătea la uşă şi când ieşea din încăpere!
-Mişto! Adică era atât de distrat, încât nu mai ştia dacă intră sau iese?
-Noooo! Era prudent! Se temea că dacă stă unu’ de prost sau de şmecher în spatele uşii şi îi dă cu uşa în cap o să fie dat în judecată!
-Pe ăsta se vede treaba că l-au defectat toate meseriile câte un pic!
-Mda! Cred că Nucu lua meseria prea în serios! Se pare că a avut un accident de muncă în final!
-Nu te-ai lămurit dom’le că a mierlit-o la curve?
-Nerecunoscătoare mică! Poate era acolo ca să strângă probe pentru procesul tău!
-Defilezi prin lobodă, băieţel! Îmi mai eşti dator cu o poveste...

--------------------------------------------------------------------------------

About this entry

You’re currently reading “DOMNUL GEORGESCU ŞI CUTREMURUL(II),” an entry on DoinaPopescu's Blog

ÎNTRE EUROPA LIBERĂ ŞI COLUMNA LUI TRAIAN

O cetate antică, unică în lume prin lungimea ei -2 mile- este scufundată în lungul litoralului în dreptul Mangaliei. Suma necesară proiectului de investigare şi introducere în circuitul turistic prin realizarea unui muzeu subacvatic, respectiv plasarea unor pereţi de sticlă paraleli cu străzile pavate ale cetăţii scufundate ar costa 180.000 de euro. Un proiect de muzeu subacvatic mai este în derulare în Egipt şi altul în China. Beneficiile economice aduse de un astfel de proiect le puteţi calcula şi dumneavoastră.


Alţi 200000 de euro ar fi necesari pentru digitalizarea şi aducerea arhivei EUROPA LIBERĂ în ţară, pentru a fi pusă gratuit în circuitul public. Cronică a durerii şi suferinţei poporului român, această arhivă are o valoare istorică comparabilă cu atât de cunoscuta COLUMNĂ A LUI TRAIAN. Dacă simţiţi româneşte şi puteţi sacrifica 2 euro – echivalentul unui pachet de ţigări - puteţi dona accesând site-ul http://100000romani.ro Este nevoie de 100000 de români pentru un gest necesar de a reda acestei naţii pagini şi înregistrări de istorie adevărată. De falsuri şi contrafaceri suntem sătui! Ca să nu se repete, istoria nu trebuie uitată!
Şi pentru că Sarmisegetuza este înscrisă în ADN-ul fiecăruia dintre noi intră pe link-ul din BLOGROLL şi semnează petiţia adresată preşedintelui României pentru salvarea SARMIZEGETUSEI. Suma necesară punerii în valoare a acestui sit istoric valoros ar necesita o sumă minimă de 1000000 de euro. Un milion de euro pe timp de CRIZĂ? Unde să-i găseşti? Banii pentru cultură sunt greu de găsit şi în vremuri normale!
Cultură? Chiar am zis cultură?
De fapt, vestea bună este că pentru cultură chiar sunt 47 de milioane de euro numai la sectorul şase Bucureşti! Douăzeci de milioane de euro alocaţi de Consiliul Local şi 27 de la U.E. Dar, vestea proastă este că morcovii sunt raşi! A, nu! Asta era dintr-un banc vechi despre meniul călugăriţelor! Reiau… Vestea proastă este că cele 47 de milioane de euro se duc la cultură de gazon şi flori… , chipurile peisagistică! Vi se pare cam gogonată? Să fiţi sănătoşi! Dacă nu credeţi că la sectorul şase se toacă 47!!!!! de milioane de euriţoi pe iarbă şi floricele, poftiţi şi număraţi firele de gazon! Dacă vă dă cu virgulă mai număraţi o dată! N-o să vă iasă! A treia oară adăugaţi şi petalele de la flori şi frunzuliţele… Dacă nu merge nici aşa, luaţi nişte specialişti de la secţiile de votare. Lor le iese la numărătoare întotdeauna exact cât este nevoie! Să număraţi bine!